Skocz do zawartości





Zapraszamy do kolejnego konkursu. Tym razem literackiego. Dla wszystkich! Pora zademonstrować swoją wenę twórczą :)


Zdjęcie

Dowcip numeru


  • Zaloguj się, aby dodać odpowiedź
129 odpowiedzi w tym temacie

#16

Lime
  • Postów: 59
  • Tematów: 5
Reputacja ponadprzeciętna
Reputacja

Napisano

Było sobie pół cygańskie, pół żydowskie dziecko. Poszło do mamy żydówki i się pyta:
- Jestem bardziej żydem, czy bardziej cyganem?
- Oczywiście że bardziej żydem!
Jakoś za bardzo nie uwierzyło mamie i poszło do ojca cygana.
- Tato, jestem bardziej żydem, czy bardziej cyganem?
- Oczywiście że bardziej cyganem! Ale co się stało, że pytasz?
- A bo wiesz widziałem fajny rower w sklepie i nie wiem czy się targować czy od razu zaj**ać.

#17 Gość_Antychrust

Gość_Antychrust
  • Tematów: 0

Napisano

Podczas ostatniej wieczerzy Jezus opowiada, że ktoś go niebawem zdradzi. Każdy z apostołów pyta się czy to on zdradzi. Ma koniec został Judasz i pyta: Czy to ja? Jezus na to: Nie k***a, sam się zdradzę.

Wchodzi do sklepu ksiądz, pedofil i złodziej. A to dopiero pierwszy klient tego dnia.

Użytkownik Antychrust edytował ten post 14.05.2012 - 21:42


#18

ptaq
  • Postów: 303
  • Tematów: 6
  • Płeć:Mężczyzna
Reputacja dobra
Reputacja

Napisano

To ja też zasunę dowcipem, a co tam :D

Bóg stworzył Adama i Ewę i po tym wszystkim odszedł i pozwolił im zająć się sobą. Adam tak patrzy na Ewę, ale nie ma dziury, żeby mógł sobie ruchnąć, więc zły wygonił ją z domu. Tak więc spaceruje Ewa po raju i spotyka bociana. Bocian pyta:
B: Czemu jesteś taka smutna?
E: Bo nie mam dziurki i Adam mnie nie chce
B: To rozchyl nogi ja Cię dźgnę i będziesz miała dziurkę.
I od tamtej pory wszystkie bociany mają czerwone dzioby.

Wraca więc Ewa do Adama, przerywa mu oglądanie National Geographic i odrywa od telewizora. Dumna staje przed nim w całej swej okazałości i pokazuje nowo zrobioną dziurkę. Adam ogląda z każdej strony, mierzy, sprawca, ale znowu wygania Ewę, bo jakoś tak mało włosów dookoła dziurki i nie jarało go to specjalnie. Więc idzie znowu smutna Ewa po raju, i spotyka pawiana. Pawian pyta
P: Dlaczego jesteś taka smutna?
E: Bo mam dziurkę ale Adamowi się nie podoba, bo nie ma włosów...
Niewiele myśląc uczynny pawian wyrwał sobie kępkę włosów z tyłka i dał ją Ewie.
I od tamtej pory pawiany mają gołą czerwoną dupkę

Po raz kolejny Ewa wraca do Adama i odrywa go od telewizora. Staje jeszcze bardziej dumna i prezentuje swoje wdzięki. Adam znowu podchodzi, patrzy krytycznym okiem, mierzwi włosy, próbuje wcisnąć, ale ciężko wchodzi, bo jakoś tak sucho. Po raz kolejny wściekły wygania Ewę i każe nie wracać, póki czegoś z tym nie zrobi. I znowu smutna Ewa chodzi po raju, aż dochodzi nad morze. Wchodzi smutna na molo i myśli że zaraz się utopi, jak jej Adam nie chce. Całą sytuację zauważyła rybka, która podpłynęła do smutnej Ewy i zatroskana spytała:
R: Czemu jesteś taka smutna?
E: Bo mam już dziurkę, do tego owłosioną ale Adam mnie nie chce bo jest za sucha...
R: To wejdź do wody a ja tam wskoczę i będzie wilgotna.
Jak rybka poleciła, tak Ewa zrobiła, SZAST-PRAST, rybka wleciała i wyleciała z dziurki.
I od tej pory nie wiadomo, czy to ryba śmierdzi pipą czy pipa rybą.

:)

EDYTA: Może zrobimy z tego konkurs na najlepszy dowcip i powiedzmy pod koniec tygodnia wybierzemy najlepszy kawał? :D Nagrodą byłby prestiż, uścisk kurzej łapki i może punkty reputacji :D

Użytkownik ptaq edytował ten post 14.05.2012 - 21:48


#19

exio
  • Postów: 492
  • Tematów: 29
  • Płeć:Mężczyzna
  • Artykułów: 1
Reputacja bardzo dobra
Reputacja

Napisano

Dwóch księży rozmawia o celibacie. Jeden mówi:
- Słyszałeś, że Watykan rozważa możliwość zniesienia celibatu?
- Tak, ale my już tego nie doczekamy.
- Ale może nasze dzieci

Biegnie Jezus po jeziorze i woła: Tato, daj popływać.



#20

Cannabinol
  • Postów: 360
  • Tematów: 19
  • Płeć:Mężczyzna
Reputacja bardzo dobra
Reputacja

Napisano

Skoro już jest jazda po Jezusie to nie może zabraknąć tego:

Dlaczego Jezus potrafił chodzić po wodzie?

Bo co ma wisieć nie utonie!

#21

Lis

    jeden, jedyny i prawdziwy

  • Postów: 638
  • Tematów: 7
  • Płeć:Mężczyzna
Reputacja bardzo dobra
Reputacja

Napisano

I tego -> "Dlaczego Jezus nie kradł? Bo miał dziurawe ręce."



#22 Gość_kaerc

Gość_kaerc
  • Tematów: 0

Napisano

a ponieważ mnie śmieszą tylko hardkorowe dowcipy to:

Przychodzi Hitler do nieba i puka do bram. Otwiera św. Piotr.
- Hitler to ty?
- No to ja....ale z pionkami nie gadam!
Blady strach pojawił się na twarzy św. Piotra, zatrzasnął więc wrota i pobiegł po Jezusa.
- Jezu! Jezu! Tam u Bram Niebieskich stoi Hitler!
- Hitler?? Jak to? Przecież to zbrodniarz.....
Poszedł sprawdzić.
Otwiera bramę, patrzy - rzeczywiście Hitler....
-Hitler co ty tu robisz przecież powinieneś się smażyć w piekle...
- Czekaj, czekaj..... Ty Jezus wpuść mnie do nieba
- Nieee no coś Ty...masz krew na rękach...
- Ale posłuchaj mam propozycję dam Ci "najwyższe niemieckie odznaczenie państwowe".
Jezus myśli, myśli...
- Nie no ja takich decyzji nie moge podejmować sam - muszę się poradzić Boga...
Zamknął bramę i poszedł do sali gdzie na tronie siedział Bóg Ojciec. Wpada do sali krzyczy:
- Ojcze, Ojcze! Tam u Bram stoi Hitler i chce żebym go wpuścił do nieba!!
- Jak to?! Przecież to zbrodniarz...
- Ale Ojcze!!! On obiecał, że da mi za to krzyż żelazny!!!
- A po co Ci żelazny, ja żeś się pod drewnianym trzy razy wyp(przewrócił) :o



Święty Mikołaj przyleciał do Somalii. Ląduje na pustyni saniami. Zlatują się małe murzynki i wystawiają rączki...
Mikołaj tak patrzy.... i pyta:
- A dzieci, a co wy takie chude jesteście...?
- aa bo myśmy obiadku nie jadły...
- OOO! Nie ma obiadku, nie ma prezentów!!
i poleciał :P


I na kontrę coś strasznie starego....:

Dzieci na granicy polsko - radzieckiej:
Dzieci z ZSRR: A my mamy chleeeb!
na to dzieci z Polski: A my mamy chleb z masłem!!
na to dzieci z ZSRR po dłuższej chwili zastanowienia: A my mamy Stalinaaaa
- A my teeż możemy mieć Stalina!
- A to nie będziecie już miały chleba z masłem!


I jeszcze z serii abstrakcynych:

Siedzą dwa gołębie na gałęzi - jeden grucha, a drugi Jabłko!

Stoją dwa rosoły na stole - jeden za słony, a drugi firany!

#23

Goplana
  • Postów: 45
  • Tematów: 5
Reputacja neutralna
Reputacja

Napisano

Pewnie dostanę za to minusy, ale co mi tam.

1.Ilu potrzeba polaków do ścięcia drzewa?
Odp. 96 i samolot.

2.Jedzie wycieczka żydów do Auschwitz.W pewnym momencie autokar się zatrzymuje i nie chce jechać dalej.Hans kierowca idzie szukać pomocy do pobliskiego gospodarstwa i zagaduje gospodarza:
-Panie miły pomóż mi,wiozę żydów do Auschwitz a autokar się zepsół.
Gospodarz odpowiada:
-Panie ale ja mam tylko grilla ogrodowego.

3.Mąż wraca szybciej z delegacji do domu, wchodzi do sypialni, patrzy a tam jakiś facet leży w jego łóżku.Zdziwiony się pyta:
-Gdzie moja żona?!
-W łazience się szykuje.
-To posłuchaj, ja schowam się do szafy i zobaczę co bedziecie robić.
Jak powiedział tak zrobił, schował się do szafy.Żona wchodzi do pokoju i mówi do kochanka:
-Zerżnij mnie tak żebym się posikała.
-Otwórz szafę to się zesrasz.

#24

antietam
  • Postów: 320
  • Tematów: 114
  • Płeć:Mężczyzna
  • Artykułów: 34
Reputacja znakomita
Reputacja

Napisano

Pewien turysta wędrując przez Bieszczady, natrafił na sporą polankę, pośrodku której ziała spora czarna dziura.
Zaintrygowany, wrzucił do niej mały kamyczek, oczekując echa.

Niestety, ku jego zdziwieniu, kamyk spadł, nie wydając żadnego odgłosu.

Zasapany, przytachał większy kamień, wrzucił go do otworu - ponownie nic.

O kurde, pomyślał i przewlekł sporą gałąź którą wrzucił w otwór. Ponownie nic.

Zdesperowany, rzuciwszy okiem dookoła, znalazł spory, betonowy słupek.
Zawlekł go do otworu i rzucił w jego czeluście.

Nic!!!!

Załamany, przysiadł na brzegu otworu i zagapił się w niego tępo.

Nagle, zaskoczony widzi, a tu koza - hyc, hyc, hyc - i skoczyła do otworu.

Tego było już za wiele. Osłupiały, z otwartą buzią, nie zdarzył nawet zareagować, gdy nagle widzi ogromnego górala biegnącego w jego stronę.

Przerażony usłyszał pytanie:

- Panie, gdzie jest k....wa moja koza?!!!!

- Stalo się coś niewytłumaczalnego i przerażającego - szepce struchlały turysta - koza wzięła i skoczyła do dziury.

- Panie, jak k...wa mogla skoczyć do dziury, jak do słupka była przywiązana!!!!



#25

Mika’el
  • Postów: 810
  • Tematów: 34
  • Płeć:Mężczyzna
Reputacja Zła
Reputacja

Napisano

JESTEŚCIE ŻAŁOŚNI...możecie o sobie cokolwiek, bo ja tak.

#26

coley
  • Postów: 107
  • Tematów: 1
Reputacja neutralna
Reputacja

Napisano

Dołączona grafika

#27

Ana Mert
  • Postów: 2348
  • Tematów: 19
  • Płeć:Kobieta
Reputacja znakomita
Reputacja

Napisano

Kawały religijne świetne. To chyba mój ulubiony gatunek choć jestem agnostyczką. :))
Też coś dodam:

Umarł ateista. Staje przed świętym Piotrem i czeka na decyzję.
- Piekło - decyduje św. Piotr.
- Ale jak to piekło?
- No tak, piekło.
- Chcę rozmawiać z Panem Bogiem.
- Dobrze, zaraz wracam.
Św. Piotr idzie do Boga i mówi.
- Umarł ateista, ja zdecydowałem, że idzie do piekła, a on chciał rozmawiać z Tobą.
- Teraz nie mam czasu, powiedz mu że mnie nie ma.

Katecheta chce wytłumaczyć dzieciom na przykładzie, czym jest cnota miłosierdzia:
- Kiedy furman bije osła, a ja staram się go od tego odwieść, to czym się kieruję?
- Miłością braterską - odpowiadają dzieci.

Przybywszy na Dziki Zachód pastor kupuje sobie konia.
- Czy to łagodne zwierzę? - pyta.
Hodowca cmoka językiem:
- Można powiedzieć: pobożne! Na "Bogu niech będą dzięki" rusza galopem, a na "Amen" staje jak wryty.
Duchowny wskakuje na siodło, mówiąc:
- Bogu niech będą dzięki!
Koń rusza z kopyta przez prerię. Po pół godzinie jeździec dostrzega przed sobą szeroką rozpadlinę ziemną. Koń ani myśli zwolnić, a pastor zupełnie zapomniał, w jaki sposób można go zatrzymać. Ze ściśniętym ze strachu sercem zaczyna odmawiać "Ojcze nasz". Na końcowe "Amen" koń zatrzymuje się na skraju przepaści.
- Bogu niech będą dzięki - wzdycha pastor...

Jasiu jedzie na rowerze do kościoła a ksiądz do Jasia:
- Dlaczego nie wchodzisz do kościoła?
Jasiu na to:
- Bo nie ma kto mi popilnować roweru.
ksiądz odpowiada:
- Duch święty ci popilnuje.
Jasiu wchodzi do kościoła i żegna się przed krzyżem "w imię ojca i syna amen".
Ksiądz się go pyta:
- A gdzie duch święty?
Jasiu odpowiada:
- Pilnuje mi roweru.

Polak, Rusek i Niemiec poszli na chwilę do nieba.
Powiedziano im tam, że mają iść do spowiedzi.
Ten kto będzie miał NAJMNIEJ grzechów to dostanie NAJLEPSZY pojazd, natomiast ten kto będzie miał NAJWIĘCEJ grzechów dostanie NAJGORSZY pojazd.
Więc Niemiec idzie do spowiedzi- 5 grzechów - dostał mercedesa...
Rusek idzie do spowiedzi - 10 grzechów - dostał motorek...
Polak idzie do spowiedzi - 100 grzechów! - dostał rower...
Po chwili Niemiec i Rusek ciesząc się swoimi wygranymi wymieniali zdania na temat swoich grzechów, podczas gdy Polak smutny już pojechał...
Niemiec i Rusek po długim czasie też więc ruszyli.
Patrzą, a tu rower na środku drogi leży a Polak w krzakach, płacze i śmieje się jednocześnie.
- Czemu płaczesz? - spytali
- Wszystko boli bo się przewróciłem...
- A czemu się śmiejesz?!
- Bo widziałem papieża na rolkach!



#28

Mika’el
  • Postów: 810
  • Tematów: 34
  • Płeć:Mężczyzna
Reputacja Zła
Reputacja

Napisano

Drastyczne sceny, kobiety i dzieci nie patrzeć!

http://http://www.youtube.com/watch?v=_AyPTyDczdU&feature=youtu.be

Edit z bonusem na dobranoc panowie panie :D

http://http://www.joemonster.org/filmy/37896/Impreza_oczami_pijanego_a_prawdziwy_obraz

Użytkownik Maylo edytował ten post 04.06.2012 - 22:50


#29

Mika’el
  • Postów: 810
  • Tematów: 34
  • Płeć:Mężczyzna
Reputacja Zła
Reputacja

Napisano

Dołączona grafika

#30

Wszystko
  • Postów: 7711
  • Tematów: 53
  • Płeć:Mężczyzna
  • Artykułów: 1
Reputacja znakomita
Reputacja

Napisano

Puchałkę znacie?

edycja overdose

Dołączona grafika
Dołączona grafika




 

Użytkownicy przeglądający ten temat: 0

0 użytkowników, 0 gości oraz 0 użytkowników anonimowych

stat4u